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花在孩子身上最有价值的东西是时间

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发表于 昨天?17:08 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
 在格雷?马丁琳十四岁时,他的父母离婚了。他母亲萨瑞是中西部一家电台的节目制片人。我想讲一下这个故事,因为这是萨瑞亲口告诉我的,对我触动很大。

  无论我们居住在哪里,有多少个孩子,无论是已婚妈妈还是单身妈妈,继父母还是养父母,都有一个共同的心愿:给孩子一个幸福充满爱的家。实际上,我们还有相似的梦想。每当夜晚降临,我们一家人坐在餐桌旁又说又笑,彼此都很开心。周末是孩子们期待已久的远足。夜晚闲谈时,孩子们深情地围坐在父母的身边,分享着他们的深刻的思想和深藏的秘密。当然了,家庭生活并不是如画般完美的。
  诚然,和孩子们在一起的生活并不总是像樱桃那样甜蜜。在某些时候,家庭生活不仅有困难,而且令人心碎。无论什么原因,有时父母和孩子之间的相互关系可能是更紧张的。更加糟糕的是,这种关系可能完全停止。有一天我在电台访谈节目中讨论过这个问题。
  我喜欢做听众娱乐节目,坐在家里,一手拿着电话,另一只手端着咖啡杯,讨论各种各样的养育孩子的话题。节目制作人通常在节目开始前打电话告诉我一些情况,包括该电视节目在哪里播出,主持人的名字等。接着,主持人上场,根据节目的长短,我会在节目中进行十分钟到一个小时的幼儿教育谈话。
  我最感兴趣的是听众父母们的热线提问。那天有许多听众给电台来电话寻求帮助。我意识到许多父母都有涉及家庭的一些棘手的问题。这些故事总是令人担忧而且痛心。不管怎样的情况,每一位来电者都有同样的希望:为了能够重新获得完整而幸福的家庭生活,积极寻求和孩子恢复关系的办法。
  那天我和几个来访者进行了谈话,而且提出了许多的建议。这时到了电台新闻休息时间了。通常这个时候节目制片人会上线,告诉我休息时间过后,我继续原来的节目。休息时间大约是五分钟。但这时,出忽意料的事情发生了:制片人的确出场了,没有让我继续原来的节目,当新闻还在播放的时候,她自己则开始谈话了。她说她叫萨瑞?马丁琳,很欣赏这个节目,很喜欢听我的建议。
  显然,萨瑞想和我一起商讨什么问题,于是我等了一下,她开始讲自己的经历。她在电台上公开讲话感到有点不太自然。于是萨瑞开始讲述了,结果她的经历令我吃了一惊。
  她说她很同情这么多来电妈妈的感受。因为自己也曾经和儿子有过一段不愉快的经历。她和丈夫离婚了,结果事态变得非常糟糕。尽管萨瑞获得了十四岁儿子的监护权,但儿子对她的感情发生了变化。格雷责怪萨瑞离婚,认为这样伤害了他父亲。“他很固执,不想和我交流什么,他和我住在一起是因法院把他判给了我。但这并不意味着他爱我,想和我交流。”
  萨瑞显然遭受着痛苦的煎熬,几乎不能继续说下去。回忆往事就好像重新揭开了她感情的伤疤。她和丈夫一块商量解决办法。他们几次试着重新和解,但结果发现根本无法继续生活在一起。不得不面对现实,她爱儿子,但儿子并不明白父母为什么不能生活在一起。无论萨瑞如何尝试解释,但儿子拒绝同她谈话。
  “我不知道该怎么办?”萨瑞说,“我几乎想尽了办法,但儿子始终不理我。我想让他知道我还爱着他。他是我的全部——是我的生命。于是,有一天,我决定每天给他写个便条,不很长,只是草草地写在便条纸上的一封短信,想让儿子知道我没有放弃他。
  “我可能祝他足球比赛有好运,也可能鼓励他带朋友来家玩。有时还写上惦记和他交流之类的信息,无论写得长还是短,结尾都写着‘永远爱你的妈妈’”
  “我大约写了有一打的便条。”她说,“每天晚上我把它贴在盥洗室的镜子上,但格雷从未提及。”萨瑞停了一下,接着说道,“这就足够了,我只是想让他知道我很在意他,无论发生什么事情,都不会放弃对他的爱。”
  萨瑞说她坚持写了几个星期,直到一件事情发生了。“有一天我上班就要迟到了,但却找不到车库的遥控。我发疯似地找遍了所有的地方。”她解释道,“我要开一个重要的会议,只有一个地方我没有查看——我儿子的卧室。格雷已经离开家上学了,没有他的允许我从不进他的卧室,实际上,我已经很久没有进去过了。有时我儿子忘记带房间钥匙的时候,也借过遥控,于是我想可能格雷那里会有遥控。无论如何,应该去他卧室查看一下。
  “我走了进去,我还记得这间屋子好像遭受了一场浩劫一样,地上到处都是CD盘,脏衣服高高地堆在床上,书和纸散落得到处到是。我飞快地打开衣柜和抽屉,在地板上寻找着,但没有找到。没有多少时间了,我唯一没有检查的地方是他的床。我弯下腰来打开床罩,这时发现一个烟盒,我的心立刻紧张起来了,几乎停止了呼吸。几种可怕的想法立刻浮现在我的脑海:打开盒子,会不会发现吸毒用具、酒或者淫秽书籍等物品。
“我真的不知道打开这个盒子需要多大的勇气,我坐了一会,最终拿掉了盖子——现在可以告诉您,当时我都要窒息了。在盒子里面,我看到了我写过的那些字条。您能想象吗?格雷把我写得字条都收集了起来,但我以前猜想他把那些东西都扔掉了。儿子从来没有提过那些字条,但他整整齐齐地把它放在了烟盒里,我紧紧得把烟盒抱在胸前,不由得抽噎着。”
  我要告诉您:听到这里,我和萨瑞都哭了,“您和儿子的关系现在怎样呢?”我迟疑地问。尽管在电话上,但我也能够听到她的笑声。“非常好!”她说,然后又补充道,“尽管什么都清楚了,但我还是想让格雷知道我发现了他的烟盒。我担心他指责我未经他同意乱翻他的东西,但我很高兴,我做到了。那天我等他回到家后,在一个恰当的时间,我把盒子给他看,格雷的脸色变得惨白,接着发生了奇怪的事情:他开始哭了。
  “我一直不明白他为什么总是那么忧郁,直到弄明白事件的真相。他吐露了这些日子以来的内心秘密。原来他一直以为是因为他才导致我们离婚。格雷一直在自责自己导致了我们的婚姻问题。他的父亲和我总是在吵,结果儿子还以为我们是因为他而吵架的。他说:“因为我而使您们的婚姻破裂了,不要恨我,妈妈,我很抱歉。”
  “您能够相信吗?”萨瑞说,“很长一段时间,格雷都不和我说话,因为他认为我恨他导致了我们的离婚。”她停了下来,继续平静地说,“感谢上帝我写了那些字条,如果我什么都没做的话,怎么会和儿子有健康的关系。”
  之后,这则插播的新闻节目结束了。节目主持人插话告诉我,该节目的听众热线都快被打暴了。我从萨瑞那里听到了最后一句话:“您告诉父母们永远不要放弃就可以了。”
  这一点我恰好已经做到了。
  从这个故事中可以学到了什么?
  电台制片人萨瑞曾经告诉过我,“不管您和孩子的关系有多坏,都要勇敢地坚持下去,这点非常重要。”作为母亲,并不是软弱无力的,就像我们希望的那样,和孩子的关系总会有某个时间会出现裂缝,受到伤害,甚至关系破裂。
  当我们面对这些吓人的障碍时,有些母亲恐惧了,她们努力寻找改变的方法,在书中查找答案,咨询专家。如果情况还不能马上有所好转的话,她们就认输。但是有些时候,问题的解决是需要耐心、时间及恒心。小问题的困扰是不会造成伤害的。这点是所有真实妈妈都该注意的。
  要记住:不管什么时候,修复和孩子之间的关系都不会晚,对于孩子来说,没有什么比拥有健康的母子关系更为重要的了。这是他未来人际关系的基础。不,事实并不如此简单。有时是很让人泄气、伤心的。最后的结局也并不如愿。但是,如果害怕失败而不去尝试的话,则是更大的悲哀。所以永不放弃,并努力去做一切能介入孩子世界的事情,这样才能长期参与孩子的生活。
  聪明妈妈应该注意●为什么应该介入,研究表明了什么?
  瑞典心理学家玛利?玛格利特?科尔和哈坎?斯塔汀通过对一千多个四岁孩子以及他们父母的研究,发现父母对孩子所做事情知道的越多,孩子的适应性就越好。孩子更少犯错误,有更少的学习问题,更少压抑,对生活有更积极的期望,更多积极的同伴,与父母关系也更融洽。研究人员发现,就是那些“自然泄密人”——那些没有计划价值很小的信息,孩子往往会对他们的父母脱口而出——这就说明了更多地知道孩子的生活中真正发生了什么,比父母花更多的精力去控制孩子或是从孩子那里刺探信息更重要得多,更多介入孩子生活的家长,则更愿意和孩子一起分享。底线是:不仅仅是参与孩子的生活更能培养出适应能力更好的孩子,而且正是恰当的联系能够摆脱困境。事实上,那些感觉父母总是通过监视孩子的每一步来控制他们的孩子与父母关系较差,而那些感觉父母信任他们的孩子则与父母关系较好。换句话说,并不是父母做了多少,而是他们的孩子告诉他们多少。这是有很大区别的,这就是真正的母爱。
  这个真实母亲的秘诀在您对孩子的教育中是否也有所体现呢?
  让我们来弄明白一些事实:父母与孩子的关系总是很棘手的。任何一个有两个或两个以上孩子的母亲都承认,有些孩子确实比另一些好养。但是这并不是说实施母爱将会更艰难了。特别是当我们的孩子更具挑战性的时候,母爱是生命的形式。当然我们爱自己的孩子,当他们受到伤害的时候,我们也会受伤。让我们探索得更深刻一点吧,为什么在与孩子的关系中会产生痛苦或裂痕?更重要的是,让我们找到修补与孩子关系的方法。第一部分就意味着,您应该真诚地反省将继续什么,然后承诺当您完成这一章的时候,要同意做些什么改变,然后去改变孩子准备好了吗?
  1.目前您是怎样描述您与孩子的关系的?是全方位的战争,一周一次的战斗或者仅仅是小的冲突——或者您们终止了关系?我只是问一些问题来帮助您在一些事情上得到启发。
  2.问题是什么?如果您能回想起最近的一些战争,是否总是相同的事情?您能预测,比如说,什么会引起下一轮冲突? 3.你们关系第一次出现挫折或裂痕是在什么时候?有什么样的问题模式?能否归结为以下的某一个事件:离异、搬家、疾病、损失、工作变化、压力、与朋友的矛盾?什么事情触发了战争,您可以改变自己去帮助孩子吗?您是否清楚什么事情您能改变,什么是您改变不了的吗?
  4.现在让我们再思考一下您的孩子:您在意他的什么行为?什么样的行为令您担忧?有一些明显的变化发生了吗?原因是什么?有这些可能性:荷尔蒙减少、药物滥用、与朋友的矛盾、生病、在学校受挫、太大压力、疲劳、筋疲力尽,与别的成人有矛盾、失望、放任的父母。对于产生的原因,您的猜测是什么?您能做什么来减少问题吗?(比如您可以请一位家庭教师来他数学,安排体育活动来使他不感到劳累过度或压抑,消除那些能增加他压力的课外活动)您能做到哪一点?
  5.您对孩子的行为是什么样的态度?孩子做的事情有没有真正让您难堪,激怒了您,或者确实让您火冒三丈?您意识到这些了吗?您是怎样平息的?最近当您的孩子有这种行为时,您是怎样反映的?是否双眼怒视,批评,责备,大喊大叫?最近一次是什么时候您的态度积极,还是对孩子说一些没有根据的话?有一次您可能反应不同以往,那么这次行为没有导致摩擦的产生。
  6.您对孩子了解吗?——真正了解他们吗?让孩子知道您很在意他们,您需要对他们的生活感兴趣,比如:您是怎样回答这些问题的?
  在学校发生了什么?她的班级、她的活动表、她们老师的名字。昨天午餐吃了什么?
  她的朋友是谁?她和谁在一起吃的午餐?放学后和谁一起走?
  她最喜欢什么?乐队组合,电视节目,电影明星,球队,爱好,DVD,音乐,食物,点心,冰激凌口味,老师,朋友,夹克。放学后他去的地方……
  您在她的世界占据多大比例?您让她知道您对她的生活感兴趣吗?最近一次您进入她的世界或是她的势力范围是什么时候?比如说,您最近一次陪她一起看她喜欢的电视剧是什么时候?(您不必要说出一件事,只是表现出感兴趣而已)您有没有问过她为什么喜欢某一张光碟或者某部电影?您有没有参与她的游戏或学校活动?
  如果您对孩子的事情一无所知,或者回答以上问题有困难,什么是您了解孩子的更好的方法呢?您能做的最简单的事情就是让孩子知道您对她的事情真的感兴趣。
  关于孩子和父母,您现在明白了哪些?您意识到的一件事情就是改变自己,更好地进入孩子的世界,做关爱孩子的父母?把答案写下来,然后,准备学习这些秘诀并在家庭中应用


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